GG Uniandes

"GG" una expresión, que para aquellos que no la conozcan, significa "Good Game" o "Buen Juego" en español. Un vocablo utilizado en el mundo "gamer", para expresar que una partida ha terminado. En general denota haber pasado un buen rato de juego; pero en ocasiones suele ser dicho como una señal de derrota. Es así cómo tristemente, se le dice adiós a un gran anhelo. Mi Universidad.

La vida sigue. Otra oportunidad, nueva carrera y nueva institución. Soy privilegiado, muchos no pueden acceder siquiera a una educación básica. Sin embargo, queda un sinsabor, un vació de no haber sido suficiente en la universidad por la que tanto luché. No hay culpables, factores externos o mala suerte, su servidor en persona al darle prioridad a cosas y gente que no lo valía.

No ha sido sencillo. Existe euforia y por qué no, algo de expectativa por lo que ha de venir. A pesar de ello, en el fondo hay tristeza y sobretodo un gran flagelo personal. Antes de si quiera ser un bachiller, la única meta era aquella institución, el fracaso no era una opción. Ser admitido y la satisfacción de ser parte de lo mejor del país, un espejismo que eché a perder.

El tiempo pasa. Parte de no escribir en este consolador rincón, se debe a la frustración de afrontar un camino que no estaba planeado. Ha costado, entre lagrimas, encontrar palabras correctas y un tanto reconfortantes, para el simple código que solía ser. Decisiones inesperadas, que tal vez entre tanto "ego" e inmadurez, nos llevan a lugares que nunca imaginamos afrontar. Aquí termina 201413667.

Acróstico paternal

Papá. Una de las primeras y más dulces palabras pronunciadas por un infante; reflejo de un afecto, que desde la cuna, se siente por aquel hombre que nos ha dado la vida. Protector y guía, alguien que nos enseña, basado en su experiencia, los caminos que debemos seguir en esta inexorable jungla llamada vida. Ese ser que con sólo verlo, genera un sentimiento de seguridad y acogimiento.  

Atento y responsable, cualidades de un ejemplo a seguir. No hay mayor alegría que ver llegar a ese individuo barbado y fornido, después de un largo día de trabajo. "¿Cómo estás campeón?", "Hola mi princesa" entre otras expresiones, que dan a entender la importancia de volver a casa. Querer ser como él, o desear casarse con un chico semejante, entre las ilusiones que despierta un padre.

Dedicación por sacar una familia adelante, no sólo con dinero, sino educando. Montar en bicicleta, jugar fútbol, manejar el carro y sobre todo respetar a las mujeres. Lecciones de vida de un maestro, que esculpen el carácter y temple de un varón. Sabiduría transmitida desde los abuelos, aquellos ancianos que nos quieren tanto. Otros padres con los que podemos contar.

Razonable y con temperamento recio. En las buenas y en las malas, un apoyo incondicional. Siempre impulsando los sueños e ilusiones de la familia. Cuidando a los suyos, alimentando con cariño y respeto un hogar, su vida. Las palabras no bastan para describirlo, los versos se quedan cortos y los párrafos serían infinitos; ese colega que nos ama, al que le decimos papá.

El mayor de los orgullos, ser el junior de la familia. Llamarte como tu padre y sentir que se pasa la antorcha, una nueva generación, responsable de honrar tal nombre. Aún es muy pronto para sentir la dicha de ser padre, pero gracias a la compañía y amor de ese gran hombre, las ganas de continuar con la chispa familiar, se convierten en un objetivo de vida. Gracias Papá.

7 Sellos

Muros, escudos de aislamiento... cerrojos que parecían inquebrantables. Miedos y temores, o en tras palabras, razones psicológicas que impedían un libre desarrollo de la persona. Nada ha sido sencillo. En primer lugar, identificar y reconocer la existencia de tales bloqueos, fue una tarea que tomó años.

Peor aún, la lucha por intentar "romper" tales bloqueos, ha llevado a chocar con éticas formadas desde la infancia, enfrentarse cara a cara consigo mismo y recaer en ello en constantes ocasiones. Tal vez al dejar de buscar ese algo que hacía falta, finalmente los sellos se han roto:

Autoestima 

Darle demasiada importancia a los demás, creer que no vales nada y sumirse en depresión porque las cosas no salen bien. Definitivamente uno de los sellos más difíciles de romper. Aprender a valorarse, explotar tus habilidades, talentos y por qué no, ser un tanto envidioso. Evitar auto-destruirse. 

Pena / Qué dirán

Temor de actuar, hacer el ridículo y guiarse por lo que pueda pensar la gente. No existe ética ni mucho menos una moral en nuestros días. Carece de sentido, ir por la vida preocupándose por lo que dirán otros. Atreverse, arriesgarse y sobre todo querer vivir cada segundo.  Aprender a "boletearse".

Licores

Casi un tabú en mi lenguaje. Una enseñanza familiar o hasta un temor. Todo en exceso es malo, sobre todo las sustancias que afectan nuestra capacidad de pensar y luego actuar. Tener responsabilidad y estar bien acompañado. Una copa con tus amigos puede ser de las mejores cosas de la vida. 

Esperar algo/ Importancias  

Considerarse no correspondido, esperar cosas de los demás. Era triste ver como se podía dar todo por un persona, y ésta ni el saludo devolvía. Si de verdad alguien te estima, lo demostrarán a su manera y sin tener que decirle. No esperar nada de nadie, tal vez de la familia y el "buena karma" llegará solo. 

Bailes

Un placer tan viejo como la humanidad misma, arruinado quizás por los "pegajosos" ritmos latinos del momento. Va contra toda mi moral, bailar algo tan sugestivo como el reggaeton. Sin embargo, por circunstancias de la vida y nuevas personas, ahora es algo tolerable. Jamás podrá gustarme. 

Actitud / Pesimismo

"¿Por qué yo?" o "Esto sólo me pasa mi". Frases usuales de una mentalidad perdedora. Las cosas pasan por algo, no todo puede salir bien siempre. Por supuesto que es frustrarte cuando en verdad NADA sale como lo planeas, pero luego de la tormenta viene la calma. Actitud positiva.  

El Pasado 

Fantasmas y demonios, memorias prohibidas. Tal vez sin muchas cosas que ya acontecieron, no estaría donde estoy hoy en día. Existe gratitud, pero más que todo odio, por ciertas situaciones que me llevaron al borde de un abismo. Todo eso ha muerto. La vida sigue y promete muchas cosas.

Hikari 光 (Luz)

Tiempo. La cuarta y subjetiva dimensión del universo observable. El gran gestor de cambios. Los días pasan y el padre Cronos hace que muchos caminos que creías imposibles tomen sentido. Decisiones se han tomado, tal vez muchas que en tiempo pasado, tu ego no hubiera dejado ni contemplar. En serio es posible hablar de un ego?  Un nuevo y prometedor rumbo. Espejismos.

Una crisis se ha superado. ¿Qué hacer con tu vida? El futuro ya no luce tan oscuro; de hecho se avecina una oportunidad para empezar de ceros, hacer algo para lo que eres bueno y tal vez, por fin encajar socialmente. Una nueva universidad, nueva carrera, un reto y ser "primiparo" de nuevo. Un salvavidas en medio de un océano de indecisiones y fracaso. No fue fácil, en el fondo duele. 

Es triste, en cierto modo, ver como tu vida puede cambiar en cuestión de horas. El pensamiento estaba ahí, latente y esperando su oportunidad. Muchos dirán que es la vía fácil, que cualquiera hubiera seguido luchando. Lo hice, pero mis esfuerzos no fueron suficientes, total nunca lo son. Con profundo dolor he de abandonar la institución que tanto anhelé, y por la cual luché por hacer parte.

Más que el prestigio o el tiempo perdido, me destroza el alma, haber hecho cenizas las expectativas y ahorros de mis padres. Tal vez sólo sea una decepción para mi mismo, pero esta experiencia me demostró que puedo contar totalmente con aquellos seres que me dieron la vida. No porque lo dudara, sino por el calibre de mis acciones y sus recursos disponibles. Los amo, así no sepa demostrarlo.

La promesa de ser alguien, tener amigas y tal vez una vida social. Son espejismo del prometedor giro que ha tomado la vida. Tales sucesos podrían darse, quien sabe, pero las primeras muestras señalan a ser victima nuevamente de mi pasiva forma de ser y la inexperiencia. Ser más virgen que un "Ave María". Algo lindo para algunos, deprimente y patético para otros. Total no soy nadie.

Estudiar y ser alguien. La única consigna que de verdad importa. La motivación nunca había sido tan grande, a pesar de no notarse, por iniciar una carrera universitaria. Siendo sincero, las decepciones en otros aspectos han sido tan grandes, que lo más probable será crecer y comprarse un gato. Es un estereotipo de las redes sociales, pero no queda nada, si ha de llegar alguien, Cronos la presentará.

Por qué escribir...

Noche. Compañera de unos y enemiga de otros. Amiga propicia para la lujuria, el crimen y quizás los mejores momentos de esta realidad efímera que llamamos vida. Un respiro y por qué no, unas horas de felicidad y goce. El concierto valió la pena, sin importar la ausencia de la reina del ajedrez, fueron unas 6 horas llenas de adrenalina, baile y diversión junto a un viejo pero gran amigo. Félix el gato. 

La magia y energía de la electrónica, dubstep y electro-dance. Sumido en el trance de la música y una mezcla de olores entre tabaco y marihuana, se piensa en todo aquello que has dejado de vivir. Tal vez podría convertirme en un chico fiestero, pero no cualquier fiesta, una donde el gusto música sea el mismo; fuera de los estúpidos estereotipos de "rumba latina" de nuestros días. Dance 4 life. 

Manejar un coche prestado, ser responsable y algo atrevido. Manejar un carro nunca había sido tan excitante y obligante a la vez. El peso de llevar 3 vidas, aún muy jóvenes, en una máquina hecha para correr. "Ahora si hágale con toda!" Sutiles pero peligrosas palabras, la luz verde que tanto se anhelaba! En cuarta velocidad y apenas a 100 km/h. Calma, mucha calma. Así lo debe sentir Toretto.

Una noche memorable. Tal vez el inicio de algo nuevo, una "vida social" junto a ese niño que viste crecer y fuiste corrompiendo poco a poco. Es bueno sentirse aceptado, y sobre todo recuperar amistades que se habían dado por dañadas, hace unos años. No por conflictos o peleas, por cosas ajenas a los involucrados. La historia de mis planes, nada es lo que es lo que quieres, así te esfuerces.

Nada es perfecto, en especial mi prosa. Es un esfuerzo por relatar detalladamente, un sentimiento pasajero. Sin importar lo vivido, persiste un dolor y una agonía al levantarse cada día. Mi escritos "reflejan esperanza y luego ausencia de ella". ¿Qué se supone que haga? Entre las pocas cosas que me llevan a escribir, están esos breves pero sustanciosos momentos que dan un aire para continuar.

Es enfermizo y deprimente estar a solas. No porque dependa de alguien para ser feliz, o al menos eso quiero creer, total no tengo a nadie. Pero al menos al entablar una conversación, escapo a mi mismo, a mis pensamientos destructivos y mi forma de ser tan ridícula. Duele más cuando no puedes ni hablar con la única persona que te ha apoyado. La razón, sencilla, tiene novio. 

(Vídeo hecho en el concierto) 

Escombros y cenizas

La melancolía de no ser elegido, o por ahora, no ser de tanta confianza. Un consuelo, de la mano del pequeño pero extravagante TheFatRat "No matter what you do, I still be there for you". Ni siquiera fue algo que te dieron a entender, sólo una convicción personal. La tan anhelada respuesta, la carta final jugada por un estratega sin rumbo, fue la predicha: "No, lo siento". Un golpe no tan duro. 

Parte de ser pesimista, implica no ilusionarse con cosas, que ya te hicieron daño. En el fondo se sabía, era arriesgado hacer ese tipo de proposiciones, y sobre todo, comprar una boleta costosa. Al menos fue linda, tierna y valió la pena verla sonrojada. Es una experiencia más, otro desaire con un sabor diferente. Se pudo haber perdido la batalla, pero no la guerra.

Los giros y jugadas inesperadas de la vida. Jugar de peón contra una Reina. A lo mejor aún sea lejana la idea de interesarle como algo más. Sin embargo, una pequeña invitación de almuerzo y señales de que gustaría de pasar, en otra oportunidad, tiempo contigo... dan aviso de que ésta amistad podrá superar obstáculos tan oscuros, como los meses venideros en la existencia de este humilde servidor.

El tiempo se agota. Los días y semanas en la universidad, se desvanecen tan rápido como aquellas ansias que tenías de crecer y hablar como un adulto. Hay que ser sinceros, de no ser por los errores del pasado, que despertaron cuales monstruos hambrientos de remordimiento, éste seria un momento memorable. Cartas y jugadas se han hecho, sólo queda disfrutar el tiempo restante.

Un sinsabor a gloria, la penumbra de un éxito casi conseguido. Si me dieran un dolar por cada vez que una mujer me ha dicho "lo siento", sería millonario. Es un tanto irónico, no porque muchas me lo hayan dicho, sino por la cantidad que unas pocas lo han utilizado. No se que pueda significar, pero por una ocasión, seria lindo jugar a ser un niño que descubre como tratar a una mujer.

Es un episodio más, otra página del misterioso libro del destino. Se puede sentir algo de optimismo, tal vez no a raíz de algo que pasará, sino por el deseo de que pase. Existe un sentimiento de vacío, algo hizo falta. No todo es dolor, es más, el hecho de ser herido tantas veces por situaciones ajenas a ti mismo, hacen que las ruinas de este hombre, esperen pacientes por el siguiente golpe...

La última jugada

Suspiros y miradas perdidas; gestos emocionales del día a día. Tal vez si se mira más fondo, la única manera de expresar, sin llamar la atención, tanta desesperación y tristeza. Nada a cambiado la situación es la misma, se siguen esperando cosas de personas que a lo mejor ni les interesas. No todo ha sido tan malo, pequeños pero sustanciosos momentos que invitan a no darse por vencido.

Noches lúgubres y melancólicas. Un sentimiento de expectativa y por qué no, de esperanza, invaden tus pensamientos al mirar las luces de la calle que entran por la venta antes de acostarse. Mañana podría ser un día mejor, quizás el destino ha estado preparando algo maravilloso parar ti! Puede que la vida de estas sorpresas a otros, pero este ser sin rumbo, suele llenarlo cada vez con más desaires.

La zozobra de un nuevo día. Despertar y ver nuevamente aquella ventana, ahora iluminada por el sol o los grises matices de una mañana lluviosa. El dolor de haber vuelto a la realidad y dejar atrás lo que sólo fue un lindo, pero inalcanzable sueño. Mis pensamientos me matan: unos son alegres y algo ingenuos, los demás siguen atormentado la existencia de un chico que no cree ser capaz de nada.

Una carta y memorias no tan prohibidas. Escribir de nuevo, a mano y con cariño a una persona que aún viviendo tan lejos, te ha demostrado que si le importa tu amistad. Han pasado ya 4 años desde nuestro último encuentro, nunca me pude despedir cómo hubiese querido, pero ella sigue ahí. Amor de un verano muy lejano, en el viejo continente, que ha vuelto a despertar ganas de querer vivir.

No se puede vivir en pasado. De lo contrario, muchos de nosotros serían a temporales a nuestros días. Deseas inalcanzables, no solamente por la distancia. La vida sigue y siendo algo contradictorio, este personaje decidió jugársela toda. Aquella niña, tan tierna pero a su vez tan esquiva. Una invitación a un concierto... la última y más poderosa carta que le quedaba al incomprendido chico "Old School".

Su mirada de indecisión, algo de asombro y un gesto de sonrojo, que pudieron valer la pena. La respuesta no fue clara, de hecho fue un tierno pero dudoso: "Me da mucha pena contigo, lo voy a pensar". Las fichas, en este ajedrez que llamamos vida, han sido jugadas. Sólo queda esperar. Podría ser el inicio de algo lindo y la mejor experiencia de mi vida hasta la fecha...

...o como ha sucedido cuando lo intento, otra decepción que ha costado, más que dinero, las ilusiones de un chico que no tiene a nadie.

 

Vacío

Vacío, miedo de ser como eres. El tiempo y su indeleble paso, cosas que debiste hacer pero no pudiste. Dicen que recordar es vivir y que vivir es recordar. Tiene algo de verdad, las memorias de aquellos días en los que eras feliz con ciertas personas, o incluso sin ellas, ayudan a creer que ha valido un poco la pena. Sin embargo, despertar... y volver a la realidad, es ciertamente devastador. 

La idea de encajar en algún circulo social, es nula todavía. La poca esperanza de poder ser parte de algo, no por necesidad, sino para sentir un poco de cariño de otros, se ha desvanecido. Es triste ver como "generas lástima" al expresarle a una persona de confianza, todo aquel dolor y frustración reprimidos. Callar las cosas te hace fuerte, pero sufrir en silencio duele. 

Impotencia y por qué no, algo de rechazo. Sentirte triste por ciertas cuestiones académicas, no tener amigas o peor aún, no poder compartir con aquellos seres que están lejos. Expresarse al respecto no tiene caso. A nadie le importa. Total, las personas tienen sus propios problemas, vidas e intereses. Un chico que sólo quiere sentirse escuchado y sacar tanto dolor, es un  fastidio para cualquiera. 

El último rayo de esperanza, ella, es tan inalcanzable como la idea de ser alguien interesante. Tal vez si lo sea, hasta divertido se ha rumoreado que puedo ser. Pero definitivamente no le llamo la atención. Querer es poder y bueno, el cariño y la confianza de una persona se ganan. La inexperiencia me mata, muchas veces no se que hacer ni decir, me da pena. ¿Cómo ganar experiencia si a estas alturas del juego, todo circulo social está cerrado y cultivado desde la infancia?

No soy un viejo, es ridículo decir lo anterior, tengo una vida por delante. A pesar de ello, no es sencillo. El mero hecho de querer hacer un comentario respecto a alguien, una invitación o hasta dar un pequeño detalle, es visto como un acto de "egocentrismo". Ya no se ni que pueda decir. 

Duda y desesperación. A caso, ¿En qué me debo convertir para gustar o ser aceptado por alguien? Soy un chico "old school" que no encuentra un lugar en estos días. Me atemoriza hacer muchas cosas: sostener una mirada, tocar una mano me parece confianzudo, hasta decir "te quiero" me da pena. Cosas básicas, juegos de niños, que nunca he tenido la oportunidad de disfrutar.

Es más triste y sobre todo devastador, ver cómo los pocos que te estiman, se alejan ti. No puedo decir nada, soy una "fiera en celo" cuando hablo de cosas que me hacen sentir excluido. Ser como yo no sirve. Ya lo he intentado muchas veces. Desistir no es una opción, pero es doloroso ser un ente que una vez más, ha olvidado lo que es vivir....

... y peor aún, no tiene un "por qué" seguir haciéndolo. 

Hacia el abismo

Irónica y volátil, impredecible como ella sola, la vida arremete de nuevo contra ti. Triste y más que todo devastador, ver que tus esfuerzos pierden nuevamente su significado. No bastó con volverlo a intentar, tratar de ser mejor, querer algo nuevo...al final el destino te golpea de nuevo con sus injusticias. Estoy cansado de seguir fracasando.

Así como redactaba anteriormente, la experiencia que llamamos vida, está llena de giros y cambios inconcebibles. Todo iba bien, por fin luego de varios años y en especial, de los últimos 8 meses de sufrimiento, había empezado a mirar mi entorno con otros ojos. Podría decirse que hasta lo disfrutaba, me sentía bien; pero como lo bueno dura poco, las ganas de seguir adelante fueron extinguidas.

Fantasmas del pasado. Errores cometidos al darle importancia a quien no te la dio a ti. Todos aquellos espectros de sufrimiento y dolor, resucitaron para cobrar, una vez más, lo poco que este chico había podido reconstruir de las cenizas. Por fin empezaba a disfrutar de mi universidad, tenía amigos, amigas y una chica que me hace suspirar. No los he perdido, pero el tiempo junto a ellos se agota.

Las materias iban bien, había un chance de pasar todo. La mejor parte y la que me motivaba aún más, fue encontrar una niña que me hizo sentir afecto de nuevo. No implicaba que yo le gustase, pero al menos estaba ahí para hablar e intentar conquistarla. A pesar de ello y con mucho dolor, demonios antiguos y un docente, se encargarían de borrar toda esperanza.

La chica pinta un camino difícil. Dudo que sea algo correspondido y sobre todo, este servidor no puede brindarle ni un cuarto de la vida social a la cual está acostumbrada. Total, no lo veía imposible, tendría mucho tiempo para conocerla y tal vez llegar a gustarle. Sin embargo, cuando enfrentas una suspensión de 6 meses, quedar cómo un vago y privado del estudio, no hay oportunidad de algo.

Lo anterior no se refiere a que ella me rechace. De hecho el tema se habló y recibí un mensaje de ánimo; pero el tiempo a su lado se me agota y veo muy difícil poder seguir en contacto. No se si un "old school" cómo yo, pueda enamorarla. Hablo de la experiencia junto a ella cómo el último aliento de querer vivir que me queda...

...la vida y sus vueltas, una vez más, me demuestran que ser cómo yo no sirve.

Plot Twist

"Plot Twist" Dos simples palabras llenas de un gran trasfondo. No podrá significar lo mismo para todos, de hecho, es una expresión utilizada para burlarse de situaciones absurdas. En mi caso, define completamente los giros que ha dado la vida, su trama, el cambio que ocurrió en algo tan simple cómo compartir con otros y sentirte por primera vez en años, algo feliz.  

Nada ha sido sencillo, para nadie lo es. Sin embargo, en mi caso particular, el camino ha sido largo y lleno de sufrimiento. Alguna vez leí que las personas más solitarias, son las más amables; que aquellos que experimentan tristeza en su interior, son los más alegres antes otros y que, aquellos que han sido más devastados por la vida y sus injusticias, son los más sabios.

No es arrogancia. Cómo uno de esos seres afectados por la vida y sus giros, quiero ser siempre alguien mejor, alguien diferente. Esto no va a creerse más que otros, de hecho, mi intención es ser siempre alguien en quien la gente pueda confiar, reírse o incluso llorar... todo para que al menos los demás no tengan que pasar por lo que ya he sufrido.

Las personas vienen y van. Es una cuestión triste en verdad; ver cómo algunos en quienes confiabas tanto o incluso, a quienes amaste tanto... han tendido a desaparecer hasta en su propia esencia de personalidad. No todo es malo, así como unos se marchan, llegan otros.

Soy consciente de que nada es perfecto. Sin las malas experiencias y sufrimientos por los que he pasado, jamás hubiera conocido a las pocas personas que le dan sentido hoy a mi vida. La familia siempre ha estado presente, pero hay quienes te han sabido demostrar su apoyo más que otros. Amigos y conocidos... una chica que te quita el aliento y te invita a dar todo por ella, el amor.

Siempre me había preguntado: ¿El niño que alguna vez fuiste, estaría orgulloso de la persona que eres hoy en día? La respuesta ha ello era un rotundo NO hasta estos meses. Fueron 5 años de amargura, que dejaron ver la faceta más oscura de mi persona. Por fin he vuelto, en parte, a ser aquel personaje alegre y extrovertido que le gusta vivir cada segundo de la vida.

Y tu, que le contestarías a tu niñ@ interior?  

Mi nirvana

Paz interior, tranquilidad y esperanza. Ideas y emociones que creía haber olvidado hace mucho tiempo."It's the sound of letting go..." dice una canción del poderoso Guetta, que deja al descubierto una sensación de alivio, deseosa de que veas la vida con nuevos ojos. Dejar ir... y escuchar como se marchan: sentimientos pasados, anhelos sin sentido, rencores y disputas personales; todo tiene un inicio y un fin. La vida está llena de ciclos, y por mi parte, es tiempo de comenzar uno.

Los fantasmas del pasado han muerto. Su tierno y perezoso despertar no fueron suficientes. Total, la vida y sus decisiones hacen que recaigan en lo mismo, perdiendo la poca credibilidad que tenían y esfumando las escasas esperanzas resilientes. Es hora de mirar hacia el futuro y soñar un poco.

Una persona, alguien especial puede hacer que todo valga. No hablo precisamente de sujetos en particular, en verdad son muchos (contados con los dedos de una mano) los que han contribuido a mi causa. Por causa me refiero a esa incesante lucha por salir adelante y superar mis complejos. Hablo de una amiga muy especial, dos amigos, una prima y ahora... una chica, razón de esperanza. 

No ha sido sencillo, debo admitirlo. Fueron más de 8 meses, una vida y mucho dinero, los que se perdieron en complejos ridículos y sentimientos no correspondidos. Tampoco se puede decir que fue sólo eso; existieron factores primitivos, envidias y falta de autoestima. El camino no ha terminado, aún perduran, por momentos, espectros de aquel ser lleno de amargura. 

Existen nuevos ideales. Llenos de esperanza y un tanto de ilusión. De cualquier forma, no se debe apresurar a sacar conclusiones y mucho menos sentimientos, las cosas a su tiempo. Pero está ahí... esa sensación de querer algo, de tal vez gustar de alguien y querer demostrarle lo que sientes con todas tus fuerzas. Una chispa de esperanza luego de años de tinieblas. 

Falta mucho por recorrer antes de llegar a un final feliz. Será un camino largo, y en muchos sentidos, totalmente nuevo y desconocido para mi. ¿Qué importa? El que no arriesga no gana y el que persevera, alcanza. Jamás la vida había cobrado un sentido tan bello como este... 

...quiero intentarlo. 

2 por excelencia

Un papel principal, ser alguien importante. Es triste y decepcionante siempre estar confinado al segundo lugar. No hablo específicamente de resultados académicos o logros deportivos, más que todo, es aquella posición privilegiada que puedes ocupar en la vida de una persona.

Destinado a ser el segundo plato, aquel al que recurren cuando su plan A falla. No digo que no signifique algo para esas personas, mentiría... pero es algo deprimente no ser lo suficiente cómo para clasificar en el primer puesto. Total, qué significa "ser lo suficiente" para alguien?

Luego de meses de interminables flagelos, puedo decir que soy alguien. Lo anterior respecto a una baja dosis de autoestima y escasez existencial. Por fin, cuando la vida te demuestra que vales algo, o mejor dicho, que tu mismo haces que ese regalo de los dioses signifique... fantasmas y espectros del pasado surgen de sus tumbas; aquellas que se creía estaban selladas.

Ideas absurdas, menosprecio y la angustia de ser alguien importante para otros. O aún peor, esqueletos de aquellos que descuartizaron y destruyeron cada rasgo, de aquel alma y corazón que amaron tanto. Males que tratan de inundar nuevamente este cuerpo flagelado. 

"Carpe diem", vive el momento y no te dejes llevar. La esperanza de una amistad, un amor. Los ideales han cambiado, el lúgubre joven que no se valoraba, murió hace algunas semanas. Una persona hace que todo valga, un deseo, la ilusión de poder llegar a ocupar ese anhelado primer puesto. 

El valor de lo invaluable

Personalidad, carácter, la forma de ser una persona. ¿Qué nos condiciona a ser cómo somos? Muchos hablan de influencia familiar, costumbres, valores o incluso del lugar donde se nace. Sin embargo, y para desgracia de este personaje, la ética y una personalidad inocente, no caben dentro de una sociedad sumida en el desenfreno de las relaciones.

Hablar de ética no es sencillo. Total ¿Quien o qué define lo que es o no bien visto en una sociedad? Es obvio que existen normas y directrices que rigen nuestro mundo, pero nada de ello influye en los gustos y modas de nuestros días. Los valores sembrados por antepasados... han muerto. 

Es difícil ser parte de la vida de una persona a estas alturas de la vida. No hablo de ser alguien especial o más que un amigo, pero no es posible competir con "cosas" construidas en la infancia. Siempre existirá alguien que estuvo antes, desde pequeños, o que tal vez conocieron hace unos años.

Generalizar es un falacia, pero me atrevería a decir que todas las personas en nuestros días, tienen su circulo y vida social bien estructurados. Al tener amigos, compañeros o incluso pareja, la mente se cierra y dejar llegar a alguien nuevo se hace un procedimiento innecesario. Hablo de experiencias propias, aún no se vivir la vida.

Maldita, maldita sea la distancia!!! Esa que me ha negado y negará cosas que quise y podrían hacerme alguien normal. Me invade la impotencia de no encajar del todo en el mundo, sumida y elevada exponencialmente al dolor de conocer gente que vale la pena, pero que está demasiado lejos de ti.

Nunca se es suficiente... siempre hay alguien que llegó primero. Valores y decencias no sirven de nada. Las personas busca gente abierta y dispuesta a todo; ya no se mira lo tierno o educado que se puede ser. Anhelar una vida, querer existir y sentir la compañía de alguien especial...


Cosas que me son ajenas, aún al darlo todo por esos pocos que me hacen sentir vivo.

Prólogo a una vida

"Vive una vida que puedas recordar" Así habla la letra de una canción de electrónica. ¿Qué es vivir? O más complejo aún ¿Cuál es el sentido de hacerlo? Por siglos filósofos, grandes pensadores y por qué no, cualquier persona, se ha preguntado por éste gran enigma. Una respuesta que, tal vez, continuará oculta incluso después del fin de los tiempos. 

Por el momento y para consuelo, es posible conformarnos con la idea de que la vida son todas aquellas experiencias, momentos y emociones que nos hacen sentir, soñar, sufrir y en ocasiones, ser felices.

La esperanza de sentirse aceptado. Por fin encontrar un pequeño pero reconfortante espacio en la sociedad. No es gran cosas, nada más un par de "amigas" y amigos que te hacen sentir mejor. Un saludo, algo insignificante, bromas, el placer de hablar con alguien más. La repudiada y temible vida universitaria, se ha tornado en algo atractivo.

Efímero, algo casi intangible. El espejismo de no parecer un logaritmo de un numero negativo. Es reconfortante ver cómo unas pocas personas te pueden hacer sentir vivo; olvidar malas experiencias, amores no correspondidos y hasta heridas que destruyeron tu alma.

No quiero dejarme llevar, tal cómo dije, es un sentimiento subjetivo y tal vez pasajero. Lo que surgió hace algunas semanas en forma de anhelo hecho realidad, podría desaparecer tan rápido como C al cuadrado. El miedo y la incertidumbre son fieles compañeros, que se debe o no, decir o hacer. ¿Cómo lograr que esto perdure?

Así cómo el infante que recibe el beso de la vida, empiezo a experimentar y sentir cosas. Tal vez es algo tarde, respecto a gente del común. No soy ni seré alguien especial, pero es el momento en que la zozobra y la inocencia, empiezan a mostrarme mi propio significado de lo que es vivir.

  

En el ojo del huracán

Ironías de vida. Amargos y lúgubres diálogos que cubren nuestras almas en ocasiones; luego sin pensarlo, se está soñando y delirando en fantasías llenas de alegría. Ilusión, una pequeña chispa de esperanza, algo que puede despertar alguien que tal vez ni haz conocido. Lo bello de la vida, poder conocer a alguien sin siquiera proponerlo, o en mi caso con cierta intensión. Un anhelo reprimido por mucho tiempo, no por ser alguien especial, sino por sentir que vales un poco.

Miedo.

¿Cómo se empieza una conversación sin sonar atrevido? ¿Qué digo?  La típica e inocente: " Y... tu que estudias?" Una simple frase que abre las puertas a una charla, y quizás, a una amistad. De la nada una respuesta, que lleva a un tímido pero agradable cruce de palabras. El análogo de tantos años de soledad, por fin se estaba haciendo notar. 

Nervios.

Un nuevo día, otra mirada, la oportunidad para hacer que las cosas funcionen. ¿Cómo debo continuar? Sólo fue una charla; la duda de que debes y que puedes hacer ahora. ¿Podría sentarme a su lado? La excusa perfecta, un libro, un juego, otra charla. Algo más ameno y confianzudo, la sensación de que vales algo y que tal vez pudiste haber conseguido a quien le interesas un poco.

Esperanza.

Saludos inesperados, gestos, una conversación normal. El anhelo cumplido de conseguir una amistad, alguien con quien pasar el tiempo, risas, compartir una mirada. La dicha de ser aceptado, pretender que existes, ser tu mismo, gozar de cada segundo de compañía y encontrarle un sentido a la vida. Tal vez es una fiesta por nada, una celebración por algo demasiado normal para otros, pero algo de luz entre tanta oscuridad, le da alegría al más pobre de los infelices. 

Somos seres inherentes a la vida en sociedad, para unos sencilla, para otros no tanto. La búsqueda por ser alguien continúa, no soy nadie, pero tal vez sea el tiempo de comenzar a existir...

PHD en soledad

Un sentimiento vacío, hueco y de impotencia que se disfraza en forma de una necesidad. Para muchos la vida universitaria es un gran salto hacia el futuro, más que todo por el entorno social que ésta puede brindar. Primero está el estudio, pero de entre los "bonos" que ofrece un plantel educativo cómo la universidad, una vida social es el mejor de ellos. El hecho no implica descuidar esa carrera por la que muchos aspiran graduarse del colegio, nada más ser sociable, conseguir algunos amigos y por qué no, a la persona con quien pasarías el resto de tu existencia.

La tarea, por darle un reconocimiento más subjetivo, de ser un individuo sociable, es sencilla para la mayoría de las personas El ruido que generan tus pensamientos de soledad es algo que te acompaña a cada instante. No hay frustración mayor para una persona, que la de no encajar en un sitio tan lleno de oportunidades para conocer gente. Un vacío, un sentimiento de impotencia, ira y amargura al darse cuenta que luego de año y medio no eres capaz ni de tener una amiga. 

Y... ¿Por qué tanta angustia? Nadie ha dicho alguna vez que es indispensable la compañía de otros, en el sentido de que sin cierta persona no se pueda vivir más; pero llega la desesperación diaria de darte cuenta de que en 19 años de tu miserable existencia, jamás has tenido la oportunidad de compartir si quiera, una amistad con una persona del otro sexo.

No bastaba con haber pertenecido a un arcaica y obsoleta escuela de sólo hombres, la vida y el entorno social nunca fueron mis amigos. Lo anterior no implica que no haya amigos, existen y son aquellos que muchas veces han evitado depresiones mayores. Algo tan inocente e infantil cómo entablar una conversación con una chica, es similar a pedirle hoy en día a Bruce Willis que se peine. Exagero un poco, pero ser yo mismo no funciona con las mujeres. 

Ser tímido y un chico tipo "Old School" no está de moda. Los días en la universidad pasan sin ningún sentido, aparte claro, de aquel de querer estudiar. La antipatía de la gente, grupos de amigos, parejas caminando por ahí... envidia y tristeza me abarca al verles. 

Los intentos se han hecho, el que persevera alcanza. Supongo que no soy uno de los favorecidos por ese dicho. Siempre existirá alguien mejor y claro con mayor experiencia, que te hará sentir como el pobre e infeliz hongo que eres. No es suficiente con ser amable y buena gente para nadie, total no soy nadie...

Prefacio de un viaje

Una sombra, una luz, cualquier cosa que pueda servir de inspiración. ¿Qué motiva a una persona a escribir? Es una pregunta que incluso hoy en día se hacen muchos novelistas y premios Nobel de literatura... No hay una respuesta clara o incluso no creo que exista; a lo mejor es un práctica tan antigua o incluso innata en la humanidad que nos remonta a los remotos escritos de la "madre" Mesopotamia. 

Es curioso plantearse esta cuestión a la hora de crear un espacio dirigido a la escritura. No es sencillo encontrar inspiración para escribir, o incluso, el mero arte de la escritura no se le facilita a todo el mundo. Entonces, ¿Por qué escribir? A modo muy personal, siento que es de las formas más bellas que tiene el ser humano para expresarse. Soy consiente de la existencia de medios incluso más sutiles, o por qué no, más delicados de expresión: una mirada, una sonrisa, un simple suspiro o incluso la mas leve de las sensaciones asociadas al amor; pero a pesar de ello, creo y con un tanto de ego, que mi especialidad es la escritura.

No soy alguien que se expresa muy bien frente a otras personas, tal vez por pena o a lo mejor simplemente soy así. Desde muy pequeño me gustaba escribir historias sobre cosas que soñaba, algo que vi en la televisión o simplemente una idea que tenía al jugar con mis juguetes. Escribir, así como dibujar es una de las pocas habilidades que tengo como persona. Sinceramente amo dibujar, aunque sólo lo haga cuando estoy muy feliz, o conozca alguien que valga la pena cómo para dedicarle uno de mis trabajos. Sentarme a escribir por su parte, es algo que disfruto, pero luego de la época de la niñez, era algo que sólo hacia con fines académicos.

La iniciativa de escribir por gusto la despertó en mi una persona muy especial. Como mencionaba anteriormente, la escritura es una de las formas mas hermosas de expresión humana; al ser una persona con tantas, por decirlo de algún modo, curiosidades y por su puesto dificultades en su vida, no ha manera de sufrimiento, sino de situaciones que hacen sentirte con un complejo de inferioridad y tristeza crónica, en la escritura y gracias a esa persona, he podido encontrar un espacio de desahogo y libre expresión. 

Escribir a tu gusto por primera vez, no es sencillo. No digo que jamas lo allá hecho, me contradiría yo mismo. Simplemente quiero dejar en claro que el mundo de la escritura pública y con motivos de desahogar el alma, es totalmente nuevo y desconocido para mi.

Quise hacer esta primera entrada cómo algo introductorio, no algo fastidioso en forma de una descripción de mi persona o la historia de mi vida. Algo sencillo, un pequeño soliloquio del significado de la escritura, el por qué me gusta escribir y la inspiración que me dio el valor para crear un espacio tan diverso y lleno de posibilidades como este. Bienvenidos a mis Memorias Prohibidas.